Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Admin: Я учил пса лаять, когда он захочет есть. - Ну и как? - Теперь он не ест, пока я не залаю... *** Два собаковода хвалятся своими собаками: - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Какая глупая собака! - Да нет, просто у нее свой ключ есть... -*** Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй – узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет? *** Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: - Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ? *** В гостях: - Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня.... - Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски. *** Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта: - Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке. Дети: - Ура!! Нам купят собаку!!! *** Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду! *** Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: - Рекс не виноват. Курей надо привязывать! *** (Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Ответов - 31, стр:
1 2 All
mantihora: Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой. Бабка: - Что мертвец зашевелился?!
Admin: Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Hу я надеюсь ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя. *** Дети, кто принёс в школу крысу? - Это не крыса, это такса! - Кошка съела, значит крыса... *** -Почтальон не решается войти в дом, который охраняет огромная псина. Хозяйка кричит с порога : - Да не бойтесь, заходите, он у нас совсем не нервный, очень спокойный пес, кастрированный. - Ну вообще-то я боюсь, что он меня укусит... *** -Кинолог приходит в гости в семью, где недавно родилась тройня, внимательно поглядел на младенцев и тыча пальцем в одного, изрек : - " Оставляем вот этого " *** Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. *** На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает: - Что случилось? - Да вот, наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, собака-то найдет... *** Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, лаять не умеешь? А собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать. *** Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит: - Садитесь! - Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются! *** Встречаются две собаки- толстая и худая. Толстая глядя на худую: ---- Знаешь,глядя на тебя,можно подумать, что во всей стране голод. Худая глядя на толстую: ---- А на тебя можно подумать,что ты причина! *** Мужик купил газету и видит там объявление: Продам спальня (ореховая ) - 1 бутылка водки. Ну он бегом за бутылкой водки, прибежал, звонит в дверь, ему открывает мужик весь лохматый, мятый. Спальня продается? Да, проходи! Проходят в зал...из всей мебели только будка в середине комнаты... Орех, выходи, я твою спальню продал! ***
BOMOHD: Приходит комиссия в психушку.Заходят в одну палау,а там все психи лежат в орденах,медалях,на груди грамоты и дипломы. Комиссия спрашивает: -Кто это? -Здесь лежат все с манией величия. Проходят в следующую палату, там все под кроватями: -А здесь кто? -А здесь все с манией преследования. Заходит комиссия в следующую палату,а там никого нет: - А почему здесь никого нет? -А здесь лежат собачники, а по выходным мы их на выставки отпускаем, сегодня суббота.
Admin: Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи. *** Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а? *** Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу." *** Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Бася: В такси,на заднее сиденее. садится расфуфыренная дама с собакой. Таксист поворачивает голову и спрашивает : Куда эту суку везем? Дама:Это не сука ,а кобель.. Таксист: А я у него и спрашиваю.
Admin: Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну, разбуди хотя бы собаку!!! *** Один мужик говорит другому: - Моя жена любит кошек и собак. Другой: - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей! *** Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное. *** Такса - это собака с низкой подвеской. *** Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение. Сэр Баскервиль.
Admin: Герасим топит Му-му. Привязал камень, сует в мешок. - Сжалься надо мной, Герасим! - Первый раз вижу говорящую собаку!!! - ошалел Герасим - Первый раз вижу говорящего мужика!!!! - не менее ошалела Му-му. Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой? *** - Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. - Господи, ну иди без собаки! Hа птичьем pынке. - Сколько вы хотите за собакy? - Сто рублей. - Hy, а если половинy? - Полсобаки не пpодаю. Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой. *** "Ну-ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима. ***
Admin: Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам: 1. Собака не имеет права входить в дом. 2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей. 3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла. 4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла. 5. ОК, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином. 6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина. 7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина. 9. Собака может всегда спать под одеялом. 10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.
Admin: Вовочка хвастается другу: - А я свою колли научил на коньках кататься! - Разве это колли? Это же боксер! - Нет, колли! Просто она тормозить еще не научилась! *** Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ? *** В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду. *** Академика Павлова в детстве укусила собачка. Собачка выросла и забыла. А Павлов вырос - И НЕ ЗАБЫЛ!!!
Admin: Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю... *** После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: - Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. *** - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
Admin: Чем политики похожи на собак: 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями. Чем политики отличаются от собак: 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
Admin: *** Объявление на выставке собак. «Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы». *** На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте! *** В автобусе: - Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой. - Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать... - Да нет, я о муже... *** Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери".
Admin: Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака
Admin: Маленькая девочка: -Мама, можно я погуляю с Найдой? -Нет, доча. У Найды течка! -А что такое течка? _Спроси у папы, он в гараже. Приходит доча в гараж: -Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает- говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет каснистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ею у собачки между ног. -Можете смело гулять!! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собачки: -Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома....... приходит муж домой пьяный.жена:сколько пива выпил?! муж:две кружки,честно,вон у Шарика спроси. жена:Шарик,сколько кружек пива выпил твой хозяин?! Шарик:гав,гав! жена:а сколько водки?! Шарик:у-у-у-у-у!!!!!!!! Частное объявление: Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице
mantihora: Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: -Иди, посмотри, что там такое. -Сам иди! Я и отсюда погавкать могу. -Алло! Это общество охраны животных? -Да. -Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскарбляет нашу собаку.
mantihora: -Выпей это лекарство,- говорит жена мужу. -Но ведь это лекарство для собаки!- восклицает в ужасе муж. -С тобой ничего не случится, а она посмотрит на тебя и, может быть, тоже выпьет... Собака болталась где-то всю ночь, под утро приходит домой. Хозяин: -Ты где это шаталась? Опять напилась? -Я? Нет! -А ну-ка полай! -Ла-а-ай-ла! Лай-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай! Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать". Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла!" -Может ли собака получить инфаркт? -Может, если ей создать человеческие условия.
Admin: Щенок лайки спрашивает у мамы: - А кто умнее - мы или кошки? - Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей? Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог". - А что это такое? - Это такая еда - "горячая собака". Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой: - А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?
Admin: Два терьера грызут деревяшку. Один - другому: - Ну и что? Дерево как дерево, а ты всё: "Страдивари, Страдивари!.." *** Говорят, что у сенбернара плохое зрение. Но с его весом - это уже не его проблемы! *** Из посёлка сбежал сторож, но возможно, "кавказец" Мишка что-то не договаривает. *** -Вы,что,хотите сказать,что это охотничья собака?! -Ну,не совсем...,но зайцы ,увидев ее умирают со смеху! *** -Почему Ваша собака виляет хвостом вверх-вниз,вверх-вниз,а не в стороны? -У нас очень маленькая квартира. *** Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные. - Ты бы видела, мам, - сказал мой семилетний сын. - Там было столько собак! - Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"! ***
mantihora: * * * Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную. * * * Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите! * * * Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!". * * * Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... * * * - Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? - Не знаю, но моя жена была от них в восторге. * * * В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: - Шарик! Ша-арик! "тишина..." - Ша-а-ари-ик! "тишина..." - У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас! - Гавс! Гавс! * * * Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить. * * * В полицию прибежал взволнованный человек. - Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку. - Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом. * * * Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка: - Простите, сэр, ваша собака не кусается? - Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему. - Вы же сказали, что она не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака? * * * - У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец. - Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты. * * * Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: - Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: - Принеси, да! Собака: - Замучил, да!
mantihora: ..Новый «Чаппи лайт» — великолепный вкус и HОЛЬ калорий!!! – Это что за крыса там была за углом? – Это не крыса! Это австрийская такса. – Ничего не знаю! Моя кошка съела – значит, крыса! – У вас тут граница? – Да! – И собаки пограничные есть? – А то! – А где ж вы собак доставали? – Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут... – А у меня собака к алкоголю пристрастилась! – И что? – Пришлось даже табличку повесить – «Осторожно: по утрам злая собака». Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Hашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать. ..Новый «Чаппи лайт» — великолепный вкус и HОЛЬ калорий!!! – Это что за крыса там была за углом? – Это не крыса! Это австрийская такса. – Ничего не знаю! Моя кошка съела – значит, крыса! – У вас тут граница? – Да! – И собаки пограничные есть? – А то! – А где ж вы собак доставали? – Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут... – А у меня собака к алкоголю пристрастилась! – И что? – Пришлось даже табличку повесить – «Осторожно: по утрам злая собака». Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Hашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать. Отдам щеночка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
полная версия страницы